Confesso que bilhões de vezes eu pensei em te largar, mas na verdade eu não consigo.

Eu te quero embora eu demostre o contrário

Não adianta bancar a fofinha, quando se tem vocação pra vadia.

Não sei de onde vem tanto medo.

E quer saber eu já cansei de pedir desculpa por ser quem eu sou, eu já sabia que ia ser assim, afinal é sempre assim. Era por isso que eu nunca permitia entrada de sentimentos na minha vida, era por isso que eu sempre ficava duas, três vezes com os caras e depois deixava pra lá, era por isso que eu nunca dava o meu número, eu nunca quis me envolver, justamente por isso. Porque eu sei quem eu sou, sei as minhas complexidades e meu temperamento difícil, e não, eu não sei que diabos deu em mim de ter te deixado entrar na minha vida, eu não sei porque eu fui tão fácil, eu não sei porque eu te dei a bosta do meu telefone e atendi a sua ligação, não sei o que eu vi em você pra achar que ia ser diferente, aliás eu não sei o que deu em mim por achar que estava na hora certa de ficar com alguém. Nunca vai está na hora certa, eu sou assim mesmo, acho que posso até mudar mas eu sei que nunca vou ser boa o suficiente. É por isso entende? Que eu não implorei mais.

Detesto quando eu tenho diversas coisas para falar, e na hora H trava. É covardia mesmo, é fraqueza mesmo é temor ou até timidez. Mas afeta, tanto que eu acabo deixando escapar ou que eu não quero que vá. E me sinto culpada por me acovardar desse modo. Porque querer que as coisas sejam diferentes e não agir pra isso é inútil; Porque talvez se eu te pedisse pra ficar tu não fosses. Mas é como se as palavras grudassem na minha garganta ou dessem um nó. Fizesse-me calar diante da fala. Então tu vais assim… Esperando um pouco mais de mim, torcendo para que eu volte atrás, mas eu emudeço. Eu sempre acabo estragando tudo mesmo, expulsando as pessoas da minha vida pela minha falta de jeito.

Tenho medo que nosso laço vire nó.

Sou uma enjoadinha de merda.

É como se as palavras vagassem em minha mente durante toda a madrugada, e quanto mais as horas se estendem mais eu tenho a escrever, apesar de eu não ter nada a dizer, ou pelo menos acho que não tenho. Daí as palavras começam a não fazer mais sentido, assim como a desordem da minha mente.

Desculpa-me se esfriei seu coração e fiz com que você se tornasse igual a mim, quando na verdade a intenção era eu me tornar você. Por que agora eu sinto falta das tuas ligações no fim da noite perguntando como foi meu dia, das tuas broncas, dos teus elogios. Das vezes que você tentava me entender quando eu emudecia, ou pusesse minha cara de brava do nada. Você tentou aturar diversas vezes minha bipolaridade e minha esquizofrenia, eu não te dava sossego mesmo não é? Acho que foi por isso, acho que fiz você cansar de mim, porque eu sei que cansa. E agora me pego tentando fazer o teu papel, embora que meio torto e confuso, porque você fazia bem melhor. Eu juro que estou forçando a paciência, mas eu tenho medo de desgostar, pois olhando pelo outro lado, foi aquele teu jeito todo cuidadoso que eu me apeguei, entende? E se for assim sempre, eu vou cansar também. Eu só queria que as coisas fossem mais simples, que pudéssemos ser nós mesmos e nos gostarmos assim, mas é abstruso. Você é uma parte bonita da minha história, ainda que com essa complexidade toda, e eu torço para que no fim, tudo seja como nós idealizamos.